人生改善日記

自分の生活、習慣、人生を良くするための記録

実家にある自分の物を手放す

土曜日の晩から日曜日にかけて実家に帰った。実家に置いてある自分の物でいらない物を集めて、一人暮らしの家に持ち帰り、今日リサイクルショップへ持って行った。

茶色い革のバッグ。重いし全然使ってない。

ヒステリックグラマーのリュック。2000年頃買ったかなり古い物。やっと手放すことができた。

付録のトートバッグ。付録はいらない。

リーバイス501。かなり着古して色落ちしている。これも10年以上前に買ったと思う。

デニムスカート。丈も短いし、サイズもきつい。

ベージュのブーツ。確か夏のセールで衝動買いしたけど、サイズも大きくあまり履いていなかった。

黒いブーツ。なんと小6の頃親に買って貰った物!やっと手放せた。

当たり前だけど、物は勝手に消えてなくなることはないし、自分の手で処分しない限りいつまでもあるんだな、と思った。長い間使っていなかったのに、狭い家のスペースを占領していていてもったいなかった。今回処分できて本当に良かった!

私の親は物をあまり捨てないので実家には物がいっぱいある。人の事に口を出すものじゃないと思っているので自分の物だけを処分することにしている。

リサイクルショップで手放す

土曜日は仕事で日曜日は休み。掃除をして、洋服の整理。いらないものを集めて、リサイクルショップに持って行った。

去年買ったコンバースジャックパーセルレザー、一年以上履いてるのにまだ靴ずれする。デザインは好きなのに。コンバースは足に合わないみたい。この間ナイキをセールで買ったので処分。

短い丈のスカート数枚。今の流行は長めなので最近はミモレやマキシばかりはいている。

ローライズのデニム。流行遅れ。

ネットで買った、微妙にサイズの小さいトップス。今はネットで服は買わないことにしている。

その他飽きた洋服たち。

私は流行遅れのものは着たくないことがわかった。洋服は今の自分が気にいるものだけを着ていたい。

処分した枚数を数えておけばよかった。

服は売ったのではなく、寄付した。売り上げの一部は寄付されるそうだ。

物を減らしたい欲求がものすごく強い。物が多いことや、使っていないものが家にあるのが嫌で仕方がない。この一年でかなりの物を手放した。

一体どんな心理なんだろう。わかっているのは、自分と今の生活を変えたいということだけ。

ライブに行った

この間、youtubeでThe Pinballsというバンドの曲を聴いた。ネットで情報を調べると、その週の土曜日に京都でライブがあることがわかったので、金曜日にチケットを取って行ってきた。曲もそんなに知らないし、京都まで行くの面倒だな、という気持ちもあったけど、思い切って行くことにした。

楽しかった。音楽は好きだけど、普段ライブに行くことは全然ない。一人で行ったけど、さみしいとも感じなかった。最近引きこもり気味で、出かけるのも面倒な気分だったけど、思い切って行って良かったな。ライブ会場で来月の大阪でのライブのチケットも買った。気分も上向きになるし、これからは定期的にライブに行きたい。

病院

私は2004年の春から心療内科に通って薬を飲んでいる。もう丸14年も経った。薬を飲んではいるが、ずっとフルタイムで働いている。親以外の人には言っていない。周りの人にはたぶん健康な人だと思われている。自分でも、健康なのか病んでるのかよくわからない。

この間の土曜日に心療内科に行った。ここ最近落ち込み気味だったので、その話をした。結構正直に思っていることを話した。普段、人には言わないようにしていることも。病院の先生にも普段こんなにいろいろ話したことはなかった。話している間も泣きそうな感じだったし、その後も気分が滅入った。

先生は、考え方の癖がある、と言った。理想と現実のギャップがある、とも。コップに水が半分入っていて、まだ半分あると思うかもう半分しかないと思うか、という話もしていた。

自分の考え方の癖を自分で見つめて自覚して、修正していくのがいいんだろうな。

昨日は

朝起きられず、午前半休を取った。最近さぼっていた家事をした。洗濯をして、掃除をした。カレー屋さんでお昼を食べてから出勤。

仕事は暇だ。仕事中もそれ以外も暇だから余計なことを考えて落ち込むのだろう。もっと中身のある生活をした方がいいな。時間がもったいない。

去年の秋くらいから自分を変えたいと思ってるけど、なかなか変わらない。

転職活動中断中。再開しないと。

2月に転職の面接で東京に行った。一部上場の会社の面接に進めて、すごく嬉しくて、気合いを入れて準備した。行きの新幹線でもイメージトレーニングをしていた。

結果はぼろぼろだった。もちろん落ちた。その後転職活動を中断してあっという間に3か月も経ってしまった。そろそろ再開しなくては。

気合を入れすぎて、それがうまくいかないとめちゃくちゃ落ち込むというのは若い頃からの私の癖だ。

人と比べて落ち込んだりいろいろ

ゴールデンウィークの前くらいから、元気が出なかった。ゴールデンウィークは実家に帰った。東京の一流企業に勤めている弟も帰って来ていた。弟は絶好調だった。

弟や友人、同級生など、自分の周りのうまく行っている人達と自分を比べて落ち込んでしまう。自分の人生はうまく行っていないなと感じて、それも誰のせいでもなく自分のせいなんだなと思うと辛い。自分の中の声が、「うまく行ってる人達だって努力してるんだ」と言って自分を責める。

離婚歴のある友人Aが再婚したので二次会パーティに行った。会の進行の手伝いをして、明るくお祝いを言った。 Aの相手は、共通の友人が私たちのグループに連れてきて紹介した人だ。紹介の場に私もいたが、私は選ばれなかった。

二次会には結婚して遠くにすんでいるCも来ていた。Cが相手と出会ったコンパに私もいた。私はCの後の結婚相手が気に入って、コンパの後ラインしたが無視された。数ヶ月後Cとその人が付き合っているのを知った。二人はそのまますぐ結婚した。二次会に呼ばれたが、理由をつけて欠席した。Cはすごく性格の良い人だ。Cにも明るく接した。

二次会は思ったより結構楽しかった。

上に書いたようなことは、人には言わない。人前では明るく振舞っている。マイナスな感情が溜まってくることは良くあるが、人に愚痴を言うと迷惑なので言わないようにしている。みんなどうやってマイナスな感情を処理しているんだろう。

私は結構暗い性格だし、メンタルも弱いが、30代になって知り合った人には明るい人だと思われているようだ。人から思われている自分と実際の自分に結構ギャップがある気がする。